два дня дневники будут не доступны...но это еще не значит что я не буду тебе ничего писать...и не надейся..я напишу и просто выкину сюда этот бред из головы потом...задним числом..в принципе так же как и в лагере..потому что с интернетом там проблемы)...

люблю..скучаю..день 31...

---

ну вот и прошел первый месяц без тебя..долгий...тяжелый..и какой о не весенний - холодный...как бы хотелось чтобы это был последний месяц без тебя..как хочеться быть с тобой...нро я могу ждать..могу жать сколько нужно будет..толко бы хнать что все не напрасно...знать бы что я тебе буду нужна..посмотрим что будет...но я очень по тебе скучаю...

люблю..скучаю..день 31..

---

незаменимых людей не бывает...есть те которых не хочеться заменять...вот и мне не хочеться чтобы в моем сердце пришлос жить еще кому либо...я хочу чтобы там жил ты...хотя ты то там и так в любом случае жить будешь..значит хочу чтобы толко ты...так хочеться тебя обнять и понимаю что сейчас так нужно..ну нужно и нужно..буду забивать голову и жизнь чем нибудь..чтобы даже времени не было думатьь о личной жизни....в конце то концов я девочка самостоятельная...я справлюс)...

люблю..скучаю..день 30..

---

вот общаюсь с людьми и понимаю что мне все равно нужен только ты...даже парни которые не сразу смирились с тем что ты есть в моей жизни, задают вопрос а как там ты...а я им отвечаю что все хорошо...и самое крутое в данной ситуации слышать их ответ..он ушел из твоего настоящего куда то вдаль просто...но не ушел ни из мыслей ни из сердца...даже они это понимают... кои то веки не нпрягают тем что я как им кажеться их...а мне нужен ты...я понимаю что есть люди которые по щелчку будут рядом...а толку если это мало того что никому не нужно так еще и жутко скучно...я устала улыбаться всем..улыбаться чтобы никто не лез в душу и не спрашивал что случилось...а все равно буду..хоть и устала..так легче....

люблю..скучаю...день 29...

---

осталось только отформатировать сердце...и поставить хороший антивирусник, чтобы блокировал доступ вируса любовь...я не хочу любить..а все равно люблю...и на данный момент ничего с этим поделать не могу...переустановка системы не помогает...надо срочно найти себе занятие...потому что я больше не могу сидеть и капаться в себе...я верю что все будет хорошо и мы это не призрачное желание...а отложенная реальность...все в любом случае будет хорошо...яточно это знаю...но вот что делать сейчас чтобы было легче..ненавижу состояние когда никак и когда на все пофиг...

скучаю..люблю...день 28..

---

а я почему то знала что ты не поедешь...я чувствовала это...я знала что это вообще была плохая идея...а так хотелось чтоюы ты был если не рядом то хоть чуточку ближе...я иногда думаю что в принципе не суждено мне быть с любимым человеком...это больно и обидно...ну если я не могу быть с любимым и быть счастливой...то может стоит хотя бы сделать счастливым кого то...кого то кому нужна я так же как и ты мне...ну и что что я этого не хочу..возможно так хоть кому то будет легче...надежда она есть всегда...но иногда на самом деле кажеться что мне просто не дано быть вместе с любимым человеком...с человеком который нравиться, симпатия или которому нравлюсь я без проблем...а вот с любимым проблематично...спасибо тебе за то время которое мы были вместе...мне тогда было очень хорошо...как никогда еще не было...

люблю...скучаю...день 27...

---

хочу к тебе невыносимо хочу...так одиноко сейчас...так холодно..хотя на улице жара...так хочеться обнять тебя и прошептать как я тебя люблю...так хочеться желать тебе удачи на твоих тестированиях не виртуально...и засыпать и просыпаться под биение твоего сердца и обнимая одного лишь тебя...скучаю...

люблю...скучаю..день 27...

---

а я разберусь со своими мыслями...я научусь их контролировать и не копаться в себе...да..ту мне очень нужен...да ты мне очень дорог..но я не знаю что быдет дальше...общаться с стобой я все равно не перестану...и не нажейся...и играть по правилам не брошу...я же уже приняла их...я люблю тебя...и я знаю что все будет хорошо...и мы будем очень счастливы...очень хочеться чтобы и счастье у нас было одно на двоих...чтобы оно было общим а не у каждого свое...


люблю..скучаю..день 26...

---

даже если мне безумно больно, я все равно буду улыбаться...я никому этого не покажу...не делай выводов из моих улыбок...чтобы потом не чувствоватьсебя идиотом...потому что я ни за что не покажу тебе насколько мне плохо и не надейся на это...я умеюиграть по правилам..но и редактировать правила по ходу игры тоже...я ни за что не скажу тебе насколько я скучаюи насколько мне плохо...

люблю..скучаю..день 25...хотч а дайриках уже 26 ...

---

а мне тебя не хватает...
и никто с этим ничего не сделает..и стем чо я тебя люблю тоже..ты нужен и мне и каждой клеточке моего тела в отдельности....


люблю..скучаю...день 25...

---

сложно оставаться с мыслями наедине...сложно сидеть и думать только о том что вдруг все зря...вдруг тебе это не нужно...сложно понимать что ты так недалеко и одновременно так не рядом...но я справлюсь как бы тяжело не было...я все переживу...болезненно или нет но переживу...и глаза у меня снова станут счастливыми...я знаю это...я люблю тебя и всем сердцем надеюсь что это взаимно...

люблю..скучаю...день 25...

---

а я буду сильной...я все смогу назло всем...я покажу тебе что я сильная...я покажу что как бы не было без тебя плохо и тяжело я все выдержу и все смогу...вот правда..я смогу с собою справиться...иногда такое ощущение что тебе совсем плевать..а потом ты как то пишешь и становиться так светло и спокойно...я выдержу это все..я переживу это время я буду играть по правилам...а там будь что будет...но вот так хочеться чтобы продолжение истории так и было...и все будет хорошо я это знаю..даже не смотря на то что я безумно по тебе скучаю...

люблю...скучаю..день 24...

---

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю..

люблю тебя...очень нужен...день 23...

---

что ту скажешь каждое слово в точку...точнее и не опишешь мое состояние...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

скучаю..люблю...день 23...

---

а глаза они такие они всегда выдают...я улыбаюсь а они нет...ну что же тут сделаешь...я тебя люблю...очень очень..и знаю что все будет хорошо...я знаю это..точно знаю...просто нужно подождать когда станет лучше..нужно время...время не затем чтобы зажили раны...нет ран у меня в сердце нет...время для того чтобы привыкнуть жить без тебя...просто каждая клеточка моего тела скучает без тебя...и каждой клеточке меня ты нужен...как жехочеться верить что мы будем вместе...ты говоришь не заморачиваться...и говоришь что все будет ок...а я не могу тебе не верить...значит все будет ок...

люблю...скучаю..день 23...

---

ну пипец...ну вот неужели я так похожа на человека у которго в жихни все офигительно и нет вообще проблем...у которого все в лично плане зашибись как круто и разложено по полочкам...который может взвалить на себя еще уйму проблем чужих и разгребстись с чужими тараканами...ну вот как? как такой бред можно понять...я не железная...то что я хожу улыбаюсь, смеюсь и шучу..то что могу поддержать в нужную минуту еще не значит что у мне оринительно хорошо!!! ну вот правда!!!!мне иногда хочеться побыть наедине с собой...вдали от разъяснения человеку последствий его собственной тупости...не могу...мой мозг такого не выдерживает и когда ты рядом а тут и тем более...я и на работу идти собираюсь только для того чтобы стало хоть капельку легче...чтобы было куда спрятаться с головой...и не вылазить...чтобы оградиться от внешнего мира...чтобы никто не трогал...а главное чтобы меньше капаться в себе по поводу тебя...потому что это невыносимо...и ощущение незнания чего ждать дальше тупот убивает....

скучаю по тебе..люблю...день 22...

---

как то я запуталась....блин..и понимаю что нельзя останавливаться...понимаю что нужно найти что то во что можно было бы уйти с головой и не думать о том есть будуещее у нас или нет...но оно как то просто все никак...уж дучше бы было хреново...честно...там по краней мере можно было бы найти что сделать...а если оно тупо никак..если ничего не хочеться и ничего не радует..если улыбаюсь потому что это нужно...то что тут делать...как же хочеться когда нибудь обнять тебя и никуда не отпускать...хочеться быть тебе нужной...хочеться быть любимой...время как же оно медленно идет...особенно когда в жизни, в голове и в душе бардак! но я справлюсь...со всем справлюсь...я сильная..даже если сама в это не верю...все как то будет...я знаю что все будет ок...конец должен быть счастливым, если все плохо или никак то это еще не конец...

люблю тебя...очень скучаю...не хватает...день 21...

---

очень скучаю по тебе...так хочеться хотя бы увидеть тебя и услышать твой голос...а еще больше хочу чтобы ты был просто счастлив и чтобы все у тебя было хорошо...люблю тебя...скучаю...

люблю..скучаю...день 20...

---

только начало дня, а мне ужестолько всего нажелали...аж жо слез трогает местами...спасибо все вам, моим любимым друзьям...спасибо что вы рядом))) спасибо все всем вам за все...моим любимым мей семье...я безумно рада что вы авсе есть в моей жизни...только я знаю что в этом году мне никто просто физически не сможет подарить то чего я больше всего хочу...скучаю по тебе безумно...но яумею играть в жизнь по правилам...люблю тебя и всем сердцем верю что таки будет судьба...я знаю что все будет просто отлично...мне сегодня не желают любви...а желают чтобы все сложтлось как мне хочеться в жизни...желают определенности и правильно..любовь в моей жизни есть...я люблю тебя и я верю что это взаимно...

люблю...скучаю...день 19...

---

ну капец...ну как так можно было...ну как можно было проспать именно сегодня...знаешь..а меня отпускает постепенно...мне стало легче с тобой общаться...все становиться на свои места...но это не значит что мое отношение к тебе поменялось..я все так жетебялюблю и скучаю..и ты мне все также нужен...спасибо тебе за то что собрал по частят душу и сердце, которые были разорваны и разбиты на мелкие кусочки..спасибо что вылечил бережно все раны внутри меня...мне тебя безумно не хватает..но ты ушел, не повредив внутри меня ничего..все так и осталось целым...спасибо тебе зазаботу, дружбу и поддержку..спасибо за то что ты есть в моей жизни...спасибо...вкоторый раз скажу что посмотрим что будет дальше..н очень-очень хочеться чтобы ты был рядом..быть с тобой...а там посмотрим...но терпеть меня как друга хотя бы тебе явно придеться)))

скучаю..люблю...день 18...