вот интересно если быты знал на сколько мне плохо безтебя и насколько ты нужен, ты был бы рядом...хотя бы из жалости...терпеть не могу жалость..но просто когда ты рядом так хорошо спокойной и главное не больно...что такого в тебе чтоу меня ничего не болело...модет просто дело в том что я улыбалась все время...что это ыло настолько хорошо...может дело просто в том что с собой ты приносил счастье в мою жизнь...скучаю по тебе...очень..и солнышко мое ты мне нужен...такое чувство что скоро соглашусь и на жалость...не знаю...просто плохо...не только морально а и физически плохо без тебя...

люблю...скучаю...день 17...

---

вот почему время с тобой пролетело как один миг...а без тебя каждый день как неделя...я так хочу чтобы ты был самым счастливым...вот сижу сейчассмотрю в монитор..в эти строчки...и думаю...думаю о том,как ты там сейчас...так хочеться увидеть тебя...и вроде особой проблемы то и нет...просто можно написать и договориться или позвонить..но так страшно...даже не от того что ты не захочешь меня видеть...а от того что опять не смогу не растраиваться...когда я уже перестроюсь на то что ты мой друг...наеврное окончательно никогда...знаешь..если я воспринимаю человека как друга..то он для меня и только друг...наверное поэтому и не могу воспринимать тебя только как друга...потому что тебя я люблю не только как друга...вот опять все путаеться и опять все обрывками фраз...время покажет будем ли мы вместе или нет...время оно такое оно все меняет...но так хочеться быть для тебя нужной...так хочеться знать что чувства у тебя ко мне есть...так хочеться опять вернуться в сказочный мир под названием мир рядом с тобой...

люблю...скучаю...день 16..

---

такое ощущение что ты был лучшим лекарством...рядом с тобой ничего не болело...а сейчас болит...и ладно что болит..пройдет...но ты то об этом знаешь...хотьи не хочу грузить тебя своими проблемами, но так и получается...не могу написать тебе что все хорошо, если это не так...мне не хватает тебя очень...но я знаю что так надо и принимаю такие правила игры...в конце концов, если судьба так судьба, а если нет так ничего в любом случае не поделаешь..я знаю что влюбом случает все будет очень хорошо...я очень хочу чтобы ты был очень счастлив и чтобы тебе было хорошо...скучаю по тебе...безумно...прости что подкидываютебе проблем и головной боли и заставляю переживать за меня...как же хочеться чтобы все таки была судьба...а еще больше хочеться чтобы тыбыл очень-очень счастлив...

люблю тебя...скучаю...день 15...

---

Всё важное всегда можно уложить в три слова:
- Я тебя люблю
- Хочу к тебе
- Иди на фиг
- Я тебя ненавижу
- Блин, скоро экзамен
-Скоро будет ребенок
- Я всё сдал!
- Где мои носки?
- Когда уже зарплата?
- Мне всё равно
- Скоро будет лучше -
Всё будет хорошо...
3 слова, которые заставляют жить - "Ты мне нужна"
3 слова, которые заставляют вернуться - "Я буду скучать"
3 слова, заставляющие громко плакать - "Давай будем друзьями"
3 слова, которые делают счастливей - "Будешь моей девушкой"
3 слова, заставляющие улыбнуться - "Я с тобой"
3 слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю"
всего какие то 3 слова...но смысла в них...

да...и после этого кто то говорит что слова ничего не значат...всего три слова...а убийственно...особенно тронуло давай останемся друзьями.. и правда захотелось громко зареветь...

люблю..скучаю..день 14..

---

даже не знаю,что написать...ничкому нельзя доверять на 100 процентов и все в этом мире ложь? так что тогда и все твои слова и поступки тоже ложь...может я на самом деле просто видела то что хотела видеть...хотя с другой стороны полностью ложь?это не похоже на тебя...да конечно просто нельзя верить никомц на 100 процентов, а на 100 я и не верю..верю на 99,9...точнее вот уже не знаю...может вообще никому не верить не на процент...просто тупо кивать головой...просто слушать и хлопать ресницами...просто молчать и смотреть что бцдет дальше...не верить словам? а поступкам им тоже не верить...они тоже полная ложь...я запуталась что правда что ложь...вот теперь мне больно...не физически...вот теперь ты вывернул душу...еще больше ничего не понимаю...запуталась...хочу выпутаться...нет..все же в поступках меньше лжи...и не верить никому не выход...и хотя и ложь везде, но не постоянная же...посмотрим как оно будет...все же надеюсь что это все, что было не призрак и не туман и не ложь и не казалось...я все же надеюсь что хоть немного нужна тебеи хоть какие то чувства у тебя ко мне есть...хотя бы дружеские...ну или чуть больше чем дружеские...ты все равно навсегда останешься мне дорогим и родным человеком...хочешь тытого или нет...в моем сердце ты всегдабудешь и всегда тебе будет там место...а вот нужно оно тебеилинет это уже решать тебе...запретить мне тебялюбить ты не сможешь...

скучаю..люблю..день 14...

---

а может все обман...может видела только то чего очень хотелось...хотя и понимаю что в первую очередь ты абсолютно честен и не говоришь того чего не чувствуешь...но все же...я не знаю...я запуталась...слишком много всего...и все как то сразу...хочу порядка в себе и в голове...хочу...хочу..хочу...я знаю только то, что все будет хорошо, и то что ты мне никогда не будешь безразличен...для меня ты родной человечек, как бы там ни было...взаимно это или нет...люблю тебя...

мне не хватает тебя...скучаю...люблю..день 13...

---

так хочеться обнять тебяи никуда не отпускать...скучаю по тебе...какое то двоякой чувство...с одной стороны безумно плохо без тебя...а с другой стороны я рада что мы друзья...с одной сторны так холодно и одиноко...а с другой так тепло и светло...с одной стороны я радачто у тебя есть дружеские чувства ко мне, а с другой а вдруг они только дружеские...но ты бы не говорил того чего не было...а вдруг в один миг ты понял что я для тебя только друг...и вроде я рада и дружбе...но тебя так не хватает...и еще ты свинтус...свинтус, потому что я не могу смотреть на других парней...я их просто не воспринимаю как парней...может просто прошло слишком мало времени без тебя...но эти дни мне кажуться вечностью...просто вечностью...такое ощущение что прошло несколько месяцев...скучаю по тебе жутко...радует только то что ты все равно остаешься лучиком света в моей жизни и что могу с тобой общаться...да...я реже вижу тебя...я не могу тебя поцеловать...не могу сказать как люблю тебя...но я знаю, что всегда могу к тебе обратиться, всегда могу пообщаться с тобой...с тобой безумно хорошо...спасибо что ты есть в моей жизни...

скучаю по тебе...люблю...день 13...

---

тяжело без тебя...но я справлюсь...в некоторых ситуациях мы просто бессильны...и от этого так как то...все бужет хорошо...я знаю...мы со всем справимся..и все станет на свои места...спасибо тебе за то что ты есть в моей жизни...скучаю по тебе...и мне не хватает тебя...ты даже не представляешь как...все будет хорошо...я знаю...

люблю тебя...скучаю очень...день 12...

---

Осталось только навести порядок в себе и в мыслях и все будет вообще замечательно...а то такого сумашедшего бреда как вертится вголове я что то давно не припомню....уравновешенность ты где...рассудительность и фильтр мыслей и слов а вы где? и вообще мозг, пора мириться..мне без тебя как то не так.. и с тобой обиженным тоже...раскладывай все по полочкам...а там сотри и мысли и внутренний мир войдут в колею...мозг, ну пожалуйста...

хочу порядка в голове и в себе в целом...очень...скучаю по тебе..люблю тебя...день 11

---

мы обязательно будем счастливы...я знаю...не знаюкак оно дальше сложиться...посмотрим...время все расставит по местам..иначе быть не может...я рада,что мы не перестали общаться...радачто могу в любой момент тебе написать...потому что общения с тобой мне безумно бы не хватало...я и так очень скучаю...а если бы мы не общались...я знаю, что ты в любой момент меня выслушаешь...поддержишь и поможешь...и от этого становиться как то спокойной...я рада...очень рада что дружба никуда не делась...не знаюкак оно там будет...не знаю любишь ли ты меня...хотя и понимаю что не говорил бы того чего нет...но все равно...возможно ты просто не любишь меня...а может и правда так надо и отношения возобновяться когда то...в любом случае, если судьба то никуда мы друг от друга не денемся,сколько бы времени не прошло)))время хитрое и порою жестокое...но оно проходит...и все будет хорошо) и у меня и у тебя и у нас тоже,я рада что ты есть в моей жизни...спасибо тебе за это...

люблю..скучаю...день 11)

---

все будет хорошо...и у тебя и у меня...вместе или нет...очень хотелось чтобы были вместе...но хорошо все в любом случае будет...ну значит просто так нужно сейчас...оно станет легче я знаю...и все будет хорошо я верю...я очень тебя люблю...и очень надеюсь что и ты меня любишь, хоть чуточку...

люблю тебя...скучаю...день 10...

---

так все таки хочеться тебя увидеть...очень...и очень страшно...страшно что увижу тебя а реакцию свою я не могу предсказать...я не могу представить как это будет..какого это будет...увидеть тебя...вроде как то и просто встреча с другом и очнень тяжело называть тебя другом....пишу называть отому что считать тебя просто другом я не могу...в самом лучшем случае могу убедить себя на самого любимого друга...

скучаю по тебе...люблю...день 10...

---

знаешь, а ведь с каждой минутой все сложнее не взять телефон, не набрать твой номер и не позвонить...не позвонить и не сказать как я тебя люблю...так сложно не видеть тебя...не слышать твой голос...я согласна на то чтобы ты кусал меня, дажеза шею...фуфукал на ушко и щекотал...лишьбы был рядом...дождь не может быть вечным...так точно сказано...я всей душой надеюсь что и над нами дождь закончиться...так хочеться быть рядом с тобой и чтобы отношения вернулись...ты сказал что так нужно...я принимаюэто и понимаю...но ты сказал что это на время...пускай оно так и будет...я буду ждать тебя...ждать сколько будет нужно...год...два...главное чтобы тебе это было нужно...главное знать, что ты меня хоть чуточку любишь и что я нужна тебе...главное знать что есть смысл тебя ждать...
даже не хочу думать о том что ждать бессмысленно...я все равно буду ждать...до последнего...но если все таки вдруг мы останемся лишь друзьями...я когда нибудь выйду замуж...за человека к которому будет симпатия и уважение...только вот любить я его не буду...потому что люблю я тебя...и я не думаю что это чувство поменяеться...если не поменялось с первой нашей встречи, то и сейчас не поменяеться...
но это все лирика...главное чтобы ты был очень счастлив и чтобы тебе было очень хорошо...
и пускай дождь над нами будет таки не вечным...потому что мне так хочеться тебя обнять, поцеловать и прошептать как сильно я тебя люблю....

люблю тебя...скучаю...день 9...

---

хочу тебя обнять...прижаться к тебе и просто чувствовать ,что ты рядом...как же сложно перестроиться...так и хочеться взять телефон и отправить кучу поцелуйчиков)...и уже набираю сообщение...и тут понимаю...нельзя...а ты знаешь...ты подписан у меня в телефоне все так же любимым...и менять я ничего не хочу...я поменяю только если вдруг когда нибудь появиться кто то кто сможет занять твое место...хотя на данный момент я себе этого не представляю...и врядли смогу представить...хотя и всякое бывает...я не знаю каким должен быть человек, чтобы он смог занять твое место в моем сердце...это место было, есть и останется твоим...

люблю тебя...скучаю...нужен...день 9...

---

такое ощущение, что прошло пару месяцев а не неделя..столько всего произошло...так не хватает тебя...так хочеться просто обнятьи никуда не отпускать...и я ненавижу тебя, за то что ты не рядом...но ничего с этим не поделаешь( все равно я тебя люблю...очень...

люблю..скучаю...день 8..

---

я ненавижу тебя...ненавижуза то что тебя нет рядом...хотя ты нужен как никогда...мне больно слышишь? больно...ужастно больно...до слез...больно и плохо...ты мне нужен...но тебя нет рядом...хотя еще больше я ненавижу себя...за то что мне плохо...

скучаю...люблю...нужен очень..день 7...

---

я тебя никогда не прощу...слышишь никогда...не прощу и все...причем не за то что мне сейчас плохо...не за то что мы не вместе...не за то что порою все таки больно...когда накатывает...не за то что даже не могу плакать...хотя очень хочеться...не за то что ты в моих мыслях постоянно...нет это было бы слишком просто и банально...я тебя не прощу только за то, что даже сейчас не могу не то что обидеться на тебя...я не могу на тебя даже злиться...не могу и все...

все так же скучаю и люблю...день 6..

---

интересно а какого цвета у тебя сейчас глаза...
кажеться что прошла уже целая вечность без тебя...

скучаю..люблю...день 5...

---

плохо без тебя...интересно а ты по мне хотя бы немного скучаешь? так хочеться надеяться что да...так хочеться знать что я тебе все таки нужна..хотя бы немного...скучаю по тебе...тоскую...мне не больно...нету обиды на тебя...просто внутренняя истерика...истерика от того что ты не рядом...я эгоистка...я хочу чтобы тыбыл рядом...был со мной...так нужен...такой любимый, дорогой сердцу, родной...только ты...никто другой мне не нужен...так хочеться верить, что я тебе хоть чуточку нужна...

люблю очень сильно...скучаю ужастно...день 5...

@темы: дышу тобой, внутри, и лишь для тебя

---

нужен...нужен...нужен..нужен...нужен...нужен..и все тут...просто нужен...

люблю...скучаю...день 4...