и почему то в данный момент как то очень больно....

@темы: очень глубоко внутри

---

наверное накипело просто...или очень обидно....

да...я жестокая, я кричу, возмущаюсь, ругаюсь, воспитываю, читаю нотации...да..от меня сложно дождаться жалости...но - пожалеть может каждый..но к чему хорошему приводит жалость? да, иногда она нужна тут ничего не скажешь...но жалость разрушает...разрушает и человека, который постоянно жалеет и того кого жалеют...разрушает изнутри...приучает только ходить и ныть, а встряска хоть и делает больно, но она заставляет совершенствоваться, заставляет взять себя в руки и действовать, искать выход, а не просто ходить и всем жаловаться...кто то в этом мире должен быть жестоким...почему то за помощью обычно приходят именно к тем кто способен устроить эмоциональную встряску, кто готов, любя человека, идти на то, чтобы делать больно, а не к тем, кто не воспитывает, забивает и просто гуляет с тобой...смеется...а потом когда пожаловался...можно идти и всем рассказывать какие есть жестокие люди...ты пришел чтобы поддержали и пожалели, а тебя еще и обидели...ругать и встряхивать людей, которых любят, способны сильные люди...они выдержат и последствия..главное что потом все будет хорошо у человека, который дорог...и в этом есть хотя бы малюсенький твой вклад...да...я жестокая...я это знаю..я понимаю и отдаю себе отчет...но это не значит что я не люблю этого человека, которого не жалею...когда я увижу, что жалость нужна, я пожалею...наоборот...этих людей я не просто люблю...они, как правило, одни из самых дорогих и близких людей в моей жизни...они люди, которые и создают мою жизнь...просто не очень приятно, когда только и слышишь о себе от всех что очень плохая и очень не права...но...почему то...с проблемами, которые требуют решения идут к плохим...и конечно же я сделаю все, чтобы помочь...ведь так хочется чтобы близкие были счастливы...

@темы: внутри, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не могу понять только одного...ну почему? почему я не могу перестать думать о тебе...что именно меня зацепило во всей этой ситуации...но...когда я тебя вижу...мне хочется улыбаться...

---

а может я просто хочу, чтобы ты подошел и крепко-крепко обнял...не взирая ни на кого и не на что...просто обнял...а может это и просто слабость....не знаю...я даже не знаю что это было...запуталась...осталось только узнать - распутаюсь ли сама...надеюсь что да...

@темы: внутри, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый

---

интересно,что руководит людьми когда они не в трезвом состоянии? вот где то около недели меня этот вопрос мучает ох на сколько сильнее чем обычно...то ли это просто шутка и так было нужно...то ли это то что внутри но боишься показать это..не знаю...и еще интересно каким образом наша память выбирает моменты, которые запомнить...и что мы помним и почему...сколько разных ситуаций было уже в жизни...почему я в пьяном состоянии ложусь спать...и если чего нить творю то прекрасно понимаю к чему это приведет...иногда даже в трезвом состоянии мне себя сложнее контролировать себя...как с тобой...я запуталась...но мне реально хотелось тебе ответить...и будь ты трезвее...в общем вывод прост - тут я запуталась...зачем ты так сделал...зачем...почему именно я...зачем тебе это было нужно..и почему я не могу выкинуть это все из головы...и вообще я абсолютно запуталась...почему мы не можем узнать что в голове у других людей...возможно так было бы проще...вопросов бы стало меньше...а так одни вопросы...

@темы: нежность, дышу тобой, внутри, и лишь для тебя, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый, разбор полетов

---

Каждый год в тебе что то умирает, когда с деревьев опадают листья, а их голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придёт, так же как ты уверен, замёрзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди лили не переставая и убивали весну, казалось будто ни за что загублена молодая жизнь. Впрочем, в те дни весна в конце концов всегда наступала, но было страшно, что она могла и не прийти…
Эрнест Хемингуэй. Праздник, который всегда с тобой

а ведь как замечательно сказано...я знаю что все будет хорошо, оно обязано так быть..но шок от услышанного сих пор не проходит...но до сих пор так не по себе...так страшно что не будет той самой весны...я сильная - я справлюсь...я смогу...у меня просто нет морального права подвести близких людей, которые верят и очень сильно переживают...поэтому я справлюсь...и все будет замечательно....придет та самая весна и все окончательно наладится...нет у меня права и возможности опускать руки и впадать в депрессии...улыбаться вопреки всему и только так...заставить себя...поверить...я смогу..и весна будет!на этом точка!

@темы: сегодня, внутри, ну вот где то так, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый

---

Вспоминай меня, когда рано проснешься,
Тихо откроешь глаза.
Вспоминай меня, когда вечер настанет.
На небо взойдет луна.
Вспоминай, когда ветер осенний
Молча стучится в окно.
Вспоминай, когда станет грустно,
Но мне уже всё равно.

Я любил тебя, не скрою.
Я ждал днем и ночью тебя…
Но теперь уже слишком поздно,
Так простимся с тобой навсегда.

странно почему то вспомнились вот эти слова..как давно это было...как много значило в свое время...а просто вспомнилось...просто всплыло в мыслях...наверное под настроение подходит....

@темы: нежность, дышу тобой, сегодня, внутри, сказка, и лишь для тебя, ну вот где то так, наверное это мечта, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый, разбор полетов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все мы часто ошибаемся...кто то в большей кто то в меньшей степени...но такова жизнь...она и создается из ошибок и признания их...стремления исправить и стать лучше...некоторые ошибки превращаются в самые прекрасные наши воспоминания...а некоторые мы не можем себе простить сколько бы времени не прошло...но
это жизнь и каждый строит ее по-своему...каждый творит ее сам...главное нужно все равно любить себя...только не переусердствовать..не дойти до стадии необоснованной звезды в себе...главное понимать что ты бываешь не прав...главное уметь признавать свои ошибки...тогда у ошибок есть возможность стать прекрасными и остаться ярким пятном в нашей жизни...

@темы: внутри, наверное это мечта, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый, разбор полетов

---

что то много я поняла за последние два дня...уж очень иного новой информации...и даже не скажу что плохой...просто много всего...все будет отлично я точно знаю..и всему свое время..просто нельзя переставать бороться за свое счастье...нужно жить как чувствуешь а не как нужно..это самое главное)))

@темы: сегодня, внутри, сказка, ну вот где то так, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый, разбор полетов

---

вот еще я точно знаю ,что нельзя терять возможность сказать любимым, как они нужны...иначе будет просто поздно...и останется лишь искося смотреть, как любимому тобою человеку хорошо с другим...не стоит кусать локти..не стоит таить чувства...действуйте, пожалуйста, действуйте..иначе просто станет поздно..иначе...увидите с другим(другой), и пускай это будет не серьезно, серьезно да или просто дружба...но вернуть все потом и убедить человека в том что он нуден намного сложнее чем переломить себя и не промолчать...действуйте..не отпускайте любимых...иначе любовь - просто иллюзия...ведь иногда достаточно просто подойти взять за руку и помолчать...и увести...и показать всем, что это лишь твой человек...не теряйте возможностей...они не возвращаются...

@темы: сегодня, внутри, очень глубоко внутри, бредличнопереживаемый, разбор полетов

---

хорошо? и это здорово)))) вот на самом деле))) здорово))) главное не наделать глупостей..вор самое главное...а я...я смогу..через не могу..через себя...нельзя...я знаю..и поэтому смогу...все будет офигенно, непременно все будет офигенно)))) и да))) прощай карантин)))прощай)))

---

смотря сегодня в окно, выходя на улицу, была приятно удивлена тем, что снег тает...с сосулек на крышах весело опускались вниз ручейки воды, которые заставляли таять снег внизу...и пускай шел снег, мокрый и немного противный, все равно на улице уже как то можно было увидеть что таки скоро весна...а ведь и правда не так много до нее осталось) по крайней мере по календарю...и вот так хочется тоже взять и проснуться вместе с природой...взять и окончательно перелистнуть страницу...да и все к тому идет...мой внутренний мир просыпается к весне...больше не хочется безумного флирта)))хочется безумного чувства...так чтобы в животе все переворачивалось и ноги подкашивались)))даже возможно я снова поверю в отношения..но это потом) явно не сейчас))) а сейчас...сейчас ко всему прочему прибавилось новое занятие) довольно интересное) и возможно у меня даже получится и я продолжу этим заниматься) а отсюда и новые эмоции и новые интересные знакомства) посмотрим как оно все будет) главное что я чувствую себя свободной) во всех смыслах наконец таки) хотя есть еще один нюанс) но он вполне скоро решаем))) и все будет замечательно) я точно знаю) по другому быть не может...и только так!!!

@темы: сегодня, внутри, бредличнопереживаемый

---

безумства) они нужны)их нужно совершать это полезно))) положительные эмоции нужны всем и всегда))) а самые запоминающиеся вещи это наши безумные спонтанные поступки))) это весело))) я точно знаю))))

@темы: внутри, ну вот где то так, разбор полетов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я знаю, что все равно его люблю....но так же абсолютно точно знаю, что никогда не соглашусь снова быть с ним...да никогда не говори никогда, но нет...я не хочу быть с тобой..чтобы я не чувствовала к тебе...ты мой друг) и все твои уловки на меня не действуют!!! я не далеко не наивная дурочка которая будет ждать тебя всю жизнь..я не вернусь..что бы ты не делал!!!

---

да истории во сне таки приходят...хорошо все таки что выбор во сне пал на Димку) так хотя бы можно не бояться чем закончится - сбудется или нет...возможно нам и было бы хорошо, но это нереально) и тем и хорошо) что ничего быть просто не может...а сон к моему ужасу тем или иным образом собирается сбываться) вот не хотела бы я всю эту компанию увидеть вместе в одном месте...а насчет выбора во сне..так это значит лишь то, что я соскучилась) в конце то концов когда начинаешь скучать по довольно близкому по духу человеку и по другу это чувство можно принять за что угодно) обжигались - знаем) сны снами) если бы еще он периодически не повторялся вообще все замечательно было))) но сны снами, а я знаю что мой единственный ждет меня) и что то мне подсказывает, что встречу я его абсолютно неожиданно) и это будет прекрасно))) главное что я обязательно найду свой кусочек личного счастья всему свое время) да и один очень мудрый человек мне как то сказала, что и искать то не стоит, все само придет главное не накручивать себя поисками и ожиданиями когда, а просто жить, жить свободно и с удовольствием) на что я собственно и ориентируюсь))) счастье оно простое и получить его легко, оно всегда рядом, просто нужно уметь видеть его в мелочах)))

@темы: нежность, сегодня, внутри, сказка, ну вот где то так, наверное это мечта, очень глубоко внутри

---

Как часто нам кажется, что история закончилась, мы поставили точку, пропустили строку и крупными буквами вывели «КОНЕЦ». И, спокойные, отправились спать, забыв закрыть тетрадь, не перевернув страницы. А ночью все наши сокровенные желания на цыпочках выходят в наши сны… И ветер, залетевший в комнату, повинуясь их неслышным мольбам, мелким почерком выводит чуть ниже «первой части».
Ничего не заканчивается. Ни у одной из наших жизненных историй нет конца – они перетекают одна в другую, изменяясь, сливаясь, раздваиваясь и сплетаясь… Каждая история продолжается по-своему. Даже если этот человек исчез из вашей жизни – ваша история продолжается, вы вспоминаете друг о друге. Пусть даже раз в десятилетие, мимоходом – но вспоминаете. И вы живете друг без друга, тем самым продолжая начатую когда-то историю… Кто сказал, что нужно обязательно быть вместе, чтобы она продолжалась? Самые интересные истории, подчас, это истории разлук и расставаний длинною в целую жизнь…

Отрывок из повести "По ту сторону лета"

---

ооеее)))цирк продолжается) не зря похоже был тот сон с четверга на пятницу..когда я во сне опаздывала к руководителю, а на входе в институт меня поджидал парад парней, с которыми меня так или иначе что то связывает...ну к Дергачеву я таки опоздала...но вот парад вас мне не нужен)нельзя что либо вернуть..тем более через значительный промежуток времени...почему то же не сложилось, зачем же тогда все возвращать...я уже устала повторять "нет"...что то у меня это популярный ответ в последнее время..мне сейчас хорошо, и я не настроена что либо менять в укладе своей жизни...по крайней мере из за кого нить из вас... и хотя во сне я быстро и безоговорочность сделала свой выбор...но я думаю стоит таки ограничится опозданием к Дергачеву, тем более что меня не раз останавливали разные причины дать шанс своему выбору..так и не дала..значит и не стоит..прошлое должно быть таковым и пускай истории не заканчиваются, они развиваются всегда, но наши истории должны получать дальше только дружеское развитие и только так) поэтому, имейте блин совесть, хватит, ну правда, хватит бороться с ветряными мельницами и добиваться не понятно чего) ни мне ни вам этого не нужно на самом деле) ограничимся дружбой) так всем будет намного лучше, правда... тем более что мои мысли в последнее время все чаще заняты очень хорошим человеком...и это прекрасно)) и хотя сложится или нет кто его знает и как всегда все может закончится плачевно, в моем внутреннем м мире наконец порядок) и это круто) чего и вам, господа хорошие желаю)))и пора же у вас наконец появится совести, за столько то лет, она должна проснуться)хватит испытывать мою нервную систему)))тем более что все у нас будет круто)))только хватит заморачиваться и мучить и себя и меня)

@темы: дышу тобой, сегодня, ну вот где то так