Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как же иногда хочется так очень нежно взять человека за волосы и пройтись его личиком по асфальту...ну прямо непреодолимое желание вызывают иногда люди...а...ну да...точно...я вспомнила...учусь быть спокойной..но как же хочется то...

@темы: внутри

---

всех всех всех с Рождеством))) пускай в жизни будет много света...у верьте в чудеса, вед они прекрасны и они бывают...радуйтесь жизни и не бойтес быть просто собой..это прекрасно)))

---

а еще я вот сегодня поняла что мы, девушки, можем очень сильно западать в душу...запомнить номер телефона просто проходя мимо и услышав как я его кому то диктую...и, не общавшись со мной года три, безошибочно воспроизвести его при первой же возможности что будем общаться это круто...помнить до сих пор когда меня не было в школе долго, и это при том что учились в разных классах и в лучшем случае пару раз в неделю могли столкнуться в коридоре...помнить где раньше жила моя сестра, хотя всего раз слышал адрес и даже не был там...помнить о том что я еще лечусь, даже не зная от чего, но безумно переживать чтобы все было в порядке...да и вообще..терпеть меня чтобы я не чудила и просто в быть тем на кого внимание обращают только когда мне это нужно...с девятого класса искать подход и не сдаваться столько лет...и таки найти подход...и вроде все мелочи но безумно приятно и просто сносит крышу...это просто..просто...не вестись на мои провокации когда не нужно и вестись когда нужно...просто обнять при встрече..даже если есть вероятность того что пошлю очень далеко...и стебаться с меня и включать режим какашки..хотя я и злюсь...но прекрасно понимать что мне все таки это нравится...спасибо тебе за все...от такого таю даже я...причем с бешеной скоростью...вот в итоге хочется всем сказать, что нельзя сдаваться...мечты и желания сбываются...невозможное возможно и главное оочень верить....

@темы: внутри

---

вода таки точит камень...и я конечно еще не уверена, но по ходу дела я начинаю понимать слова Анны Ивановны о настоящих чувствах...это действительно непередаваемо, когда в животе именно в животе все переворачивается еще за полчаса до встречи..когда каждое прикосновение ждешь с непередаваемым трепетом, а от них подкашиваются ноги...когда каждый взгляд заставляет улыбаться..а самое главное я вес так же ругаюсь на него, как будто мы так и остались лишь друзьями...но с ним так хорошо...хорошо просто от того что он рядом...и это круто...посмотрим что будет дальше...но пока мне просто замечательно...и я такого желаю каждому)))

@темы: дышу тобой, сегодня, внутри, и лишь для тебя

---

ну вот и уходит 2011 год...сколько же всего он с собой принес...столько всего оставил с памяти...столько переменил в моей жизни...но точно я знаю одно...я стала сильнее...взрослее и в какой то степени спокойнее...а под конец года даже уж слишком многое окончательно поняла и окончательно отпустила...сейчас хорошо...правда хорошо...уютно...и кажется, я даже начинаю влюбляться...снова...и даже не страшно...ведь если бояться любить то столько можно потерять..любовь стоит того чтобы отдаваться ей...и пускай она даже может приносить огромную боль..она прекрасна и стоит того...вообщем спасибо тебе 2011..спасибо за все...ты был незабываем...спасибо тебе за все...пускай де 2012 будет еще круче и ярче...и я уверена что так и будет..и все в наших руках)))всех с новым 2012-м) давайте сделаем его просто зашибезным, в хорошем, конечно же, смысле)))))

---

а колоть самой себе уколы даже прикольно)))))мне даже понравилось)))капец)))
а вообще мне так хорошо))) вот именно в этом плане давно так не было)))мне устриили одни уз лучших свиданий в моей памяти))) так приятно))) не знаю что там будет дальше..но сейчас мне просто хорошо)))а может что то и выйдет) а там посмотрим))) загадывать и планировать не хочу, пускай идет все так как и должно идти)))

@темы: дышу тобой, сегодня, внутри, и лишь для тебя

---

устала...безумно устала...организм отказывается восстанавливать силы даже если спит часов 8-9...что в последнее время очень много...устала от всего и от всех...апатия ко всему...депрессия это плохо..но что то она все ближе...ничего прорвусь...только где бы взять сил...иногда кажется что вообще больше не могу...но все равно нужно идти дальше...мысли путаются и внутри все спуталось..пора прекращать капатся в себе и анализировать что то...потому что от этого депресняк становится реальнее и ближе...а сил не добавляется чтобы вырваться из замкнутого круга....я все смогу..просто очень сильно устала..устала...

@темы: сегодня, внутри, ну вот где то так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не хочу влюбляться..не хочу и все...хотя нет...скорее мне просто очень страшно...страшно опять ошибиться...я не хочу больше расставаться с кем то...мне хорошо сейчас...но я понимаю что не хватает какой то частички меня...частички только моей...того кто просто обнимет и все...да родные и друзья рядом и это замечательно...но...порою очень не хватает того самого...того кто разделит пополам с тобою все...я боюсь ответить тебе..я просто не до конца уверена что у нас что то сложиться...я уже не в чем не уверена..нет боли при расставании я не боюсь...я боюсь самого расставания...не знаю...посмотрим как вес будет...одно я знаю..что на данный момент мне комфортно с тобой...но вот не знаю хочу ли я чтобы это перерастало во что то большее...а там посмотрим...

@настроение: а вот кто его знает...

@темы: сегодня, внутри, и лишь для тебя, ну вот где то так

---

если закрывается одна дверь, то обязательно откроется две или даже больше других...главное не опускать руки...главное бороться и идти к своей цели и мечте...все будет здорово...ведь нас много и мы вместе...и мы классные)))все наладится главное верить в это)))

@темы: внутри

---

все нормально?

"Вы часто слышите вопрос - " Как дела?"
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё."
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела?"
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу... "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё"

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

@настроение: а вот кто его знает...

@темы: сегодня, внутри, ну вот где то так

---

и снова осень...и снова я реже пишу..частно писала только когда не понятного много было..а сейчас..красивая осень..и в пинципе довольно тепло..настроение хорошее...так хочется тепла...но эта осень прекрасна и так..прекрасна и она моя..она не наша с кем то...хотя и есть человечек с которым я не против ее разделитт..но это слишком нереально...наверное даже больше нереально, чем был Сашка...нет..хватит...эта осень МОЯ...я не хочу любить..не хочу..мне надоело..все равно из этого ничего хорошего не выйдет...и знаю что так говорю ровно до тех пор пока в мою жизнь не постучится он, тот который перечеркнет все мои не хочу, не буду и не надо, тот который сделает любое время года и любой день нашим....который просто возьмет и конфискует меня у меня самой..он появится..я точно знаю...когда..да это и не столь важно..ведь свобода классная штука..да и я не сама со мной рядом мои безбашенные и неадекватные, которые если что то там вдруг...да что там что то вдруг они просто всегда рядом...

@темы: сегодня, внутри, ну вот где то так

---

учусь быть спокойной) тренируюсь на Оле) пока получается, интересно на долго ли меня хватит))))а еще по всем дико соскучилась..завтра буду в Харькове))) ну что..откроем новый учебный год сос спокойствием и позитивом??? ну с позитивом точно) а над спокойствием работаем)))

---

вот который раз убеждаюсь, что когда ищут в кого влюбится то просо хочется отвлечься и развлечься...настоящее чувство не нужно искать и придумывать, его нужно ждать, да и то оно придет когда совсем не ждеш...вот просто возьмет и что то в тебе перевернет ся и ничего с этим не сделаешь))) любовь нельзя планировать она все равно все сделает по своему)))) вот искала в кого влюбиться и развлеклась с Дедей Волком)))) а не ищу и не хочу, а просто живу себе спокойной и на тебе, то один то второй то третий) и самой главное что от одного то что то екает внутри))) толко вот не может такого быть) это смешно))) просто ностальгия да и все) а там посмотрим))) главное ячто приятно общаться) а там глянем во что оно выльетс) я точно знаю что не хочу искать любовь) да и как то любовь сейчас в мой график не особо вписывается) может сейяас наши с ней планы совпадут и она наконец придет вовремя))) хотя с другой стороны настоящвя любовь она всегда вовремя) потому что когда она придет то сразу найдется на нее и время и возможность и силы))))а она обязательно придет я знаю толко в сове время) которое только ей и известно)))

---

хочу бегат и рпышать, под дождем или под солнцем...хочу пользоваться свободой сполна и наслаждаться ею...быстрее бы...мне уже надоело...я так могу и в неисправимого лентяя превратится....

---

люблю дождь летом...даже грорзу люблю...вот так когда дождик пару дней...и прнес свою прохладу да и вообще принес с собою время чобы все разложить по полочкам...чтобы обдумать додумать покопаться в себе...сидя на большом удобном подоконнике в пледе с чашкой горячего шоколада было бы конечно еще лучше, но и так не плохо..главное что я поняла как же круто чувствовать себя свободной...а еще и все прелесть наших отношений была не олько в том что с тобой легко а в том что я была своодна...и уходя ты мне не сделал больно...ты ограничил мою свободу...спасибо тебе что ты ее вернул..хоть и не сразу...свободна...ай..как же круто))))

---

опа... а вот этого человека я явно не ожидала...блин...как же я по ним обоим соскучилась.... и эти придурки теперь общаются так же много как и раньше...и блиииин...как же я хочу их увидеть.... и главное оба...опять...одновременно....

---

оу...вроде просто пару сообщений..обыкновенная переписка...с постебом друг друга...ак раньше...и вроде я добилась того что просто друг и оставили все в прошлом...а что то вот так аж как то приятно...блин а он хороший...вот только не надо....нет это вообще плохой вариант чтобы влюбится....тем более всего пару сообщений и так далее...ну как всегда пару комплиментов и хорошее отношение...ну нет...столько лет его отшивать...и тем более на данный момент это нереально...такое чувство что я больше не живу в его сердце..точнее живу как друг...добилась чего хотела...и что теперь...добиватся обратного... и так туда сюда потом...нет..просто нельзя...просто ностальгшия потому что соскучилась и все...